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弱音…

今日は午前中は知らないうちに爆睡してしまっていたよ。

さすがにこの歳になると、疲れはなかなか取れないもんだな…

昔なら、全然平気だったのに…

歳だけのせいじゃないのかな…

仕事してないから、体力も相当落ちてて、思うように動けない自分にイライラしてるのかもしれない…

元気だったら、もっと楽しめたのかな?とか、娘に気を遣わせることもなかったのかな?って、またまた自分を責めることしかできなくなってきてる。

この病気に波があるのは、わかってる。

最近、少し出かけたいなぁとか友達に会いたいなぁ…とか、良い方向に向かっていたのに、また、少し波が戻ってきて、マイナスなことしか考えられなくなってしまってる。

最近になり、義母の調子も良くなく、それすら、きっとそらに気を遣ってるから、体調崩してしまったのかな?って申し訳ない気持ちだし、旦那も朝は胃が痛いと言う。

それもこれも全部そらの病気のせいなんだ!って思うと、もう自分の感情がコントロールできなくて、泣けたりイライラしたり…

とりあえず診断書は10/20まで出ているけど、それ以降のことは市役所の人事課任せ…

今の職場に戻されるのか、休職というかたちで年度内休んで、新年度に異動なのか…人事課が主治医と話しているから、今週は受診日だし、それについても話があるのかな…

でも、今の職場に戻るんだったら、もう辞める。

もう二度とあんな精神的苦痛を味わいたくない!

大好きな仕事が嫌いになりそうだから…

今はもう、薬も治療も何もかもが全部いや…

全てを放り出して、リセットしたい。

人間関係もね…

いったい誰を信じていいのか、わからなくなってきた。

家族だって心配してるフリかもしれないし…

この病気になってから、友達もきっとどう付き合っていけばいいのか、わからないんだろうなぁ…

だから、避けられてるのかな?って。

なんて、被害妄想が前よりもひどくなってきてる。

一旦は、治ったかも?!なんて思ってたけど、本当に些細なことで、波は戻ってくるんだね…

この波を乗り越えられるのは、いつなんだろ…

薬で強制的に眠らされるのじゃなく、自然に目を閉じたい…

そんな気分な夜。






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