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そらの病気…

7月から仕事を休み続けて、ちょうど3ヶ月…

その頃からブログを再開したわけなんだけど、ちゃんとした病名話してなかったなぁ…って思って、今日は詳しく綴ろうかと思う。

今の自分と見つめ合うためにもね…

興味ない方もいると思うので、追記の方に綴ろうと思います。
そらは、診断書上では自律神経失調症だけども、うつ病で適応障害。

昨年の11月にめまいと耳鳴りがひどく、耳鼻科で診てもらった時は回転性めまいと診断された。

その時の上司は穏やかな上司で、ストレスかもしれないから、心療内科に行ってみたら?と心配してくれた。

勧められたこともあり、2月から受診すると、心理テストなどで、その時の状態は神経症との診断。

幼少期に虐待まがいなことをされて、怒られることに対して異様なくらいの恐怖を感じてしまうもの。

いわゆる、アダルトチルドレンというもの。

それでも理解のある上司で、時々体調を心配してくれて、どう?って声をかけて下さったおかげで、多忙な3月も乗り越えられた。

初めての主任という仕事も、ミスしながらもなんとか1年やり遂げて、自分なりに2年目も頑張らなきゃ!って思っていた矢先に、原因となる今の上司が4月に異動してきた…

この上司の下で働く人は、休職に追い込まれたり、心を病んで異動願いを出す人が必ずいるという、ある意味有名な上司。

自分の思ってること、考えてることが全て正しい!という人で、上司の思うように動けなかったり、違う考えを言おうものなら「それ違う!」と容赦無く指摘される。それが子どもの前でも…

4月、5月はそらも上司の様子を見ながら仕事をこなしていた。

でも毎日、そらがお世話になった先輩の先生のことや、同僚の悪口を常に聞かされ、でも、この話を吐く場所がなかったの。

どんどん、自分の中で、いろいろなモヤモヤがたまり始め、今考えれば6月中旬から、気持ちが不安定になり、思考回路が働かず、仕事が思うように進まず上司からは「まだできてないの?!」と叱責される日々が続いてた。

その辺りから、食欲も落ちて、みるみる体重も落ち、朝は吐気と頭痛に腹痛…出勤ギリギリまでトイレから出られない状態が毎日続いた。

泣きながら出勤したことも数えしれず…

頑張ろ!頑張らなきゃ!って自分なりに気合い入れていたら、ある日上司から「職場に来たら暗い顔しないで!皆が気を遣うでしょ!!ここに来たら笑ってて!」って朝から実績され、トイレでこっそり泣いた時もあった。

会議でも進行はそらがやるんだけど、上司は自分の思ったことを話せばいいよ。と言うから自分なりに必死に話すと「言ってる意味がわからないんだけど!」「今、それ話し合う必要あるの!?」と全員の前で、そらを否定するような言い方…

何か仕事でミスをすると、「病気になったのは、自分のせいなんじゃないの?!」と言われ、自分で考えてと言われたことを進めると、「あなたは管理者なの!?ここで、1番偉い人なわけ?!」とまた叱責…

ズルいのが、そういうことがあった日の夜は必ず「元気なかったけど大丈夫?」とメールが送ってくるの。

今、思えばそれは、一応フォローしてるよというカタチだけのもの。

でも、そのメールは全て保存してある。
何かあった時に証拠として見せればいいと思って…

そんな日が続き、ますます上司はそらに対して厳しい言葉や態度を出してきたの。

耐えられなくなったのが7/1。

突然頻尿になり、容赦無く襲ってくる吐き気、動いていないとまた叱られるという焦燥感で、自分の体が自分でコントロールできず、もうパニック状態…

その日の夜に、衛生管理者の方にSOSを出して、上の人との話し合いて、翌日から次の診察予定日の6日まで仕事をを欠勤…

職場には旦那から体調不良と伝えてもらい、5日まで毎日電話してもらった。

そらはその間に課長と衛生管理者の方と面談して、そこでおそらく診断書が出るから、ゆっくり休みましょう。という決断になったの。

結果とりあえず1ヶ月の診断書が出て、正直ホッとした…

でも、すぐに同僚に迷惑かけてしまう!って罪悪感でいっぱいだった。

それは3ヶ月経った今も変わらない。

今後をどうして行くか…

8日に職場関係者3人とそらと主治医を含めての話し合いが決まった。

今から、もう不安で不安で…

復帰の話が出るのかな…
主治医はどんな見解をするのだろう?って…

考えたら胸が苦しくなってきた。

復帰はしたいけれど、異動しても研修会があれば嫌でもその上司と顔を合わせなければいけない。

それは嫌だ…

顔も見たくない!

声も聞きたくない!


そうなると、やっぱり辞めるしかないのかな…

なんて考えながら、綴ってます。



長々とお付き合いくださり、ありがとうございました…
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